　初めて健太の入院先（K病院）で病名を宣告された時、頭を鈍器で殴られた様なショックをうけ
ました。どうやって病院から自宅まで帰ったか、おぼえていません。健太の父に病名、病状を告
げると泣き崩れ、声に出して号泣していたことが頭の中に焼きついています。

　病気についての情報を必死で集め勉強しました。この頃から「治る病気ではない」
「長く生きられない」を自分に言い聞かせ、もしもの時の覚悟をしなくては・・・と思っていました。
　しかし、一人になると、自然に涙が出てくる。親に話しては涙が出てくる。友だちに話しては涙がでてくる。自分を責め、面会に行っては健太に「ごめんね、元気に産んであげれなくて。　
ごめんね、痛い辛い思いばかりさせて・・・」と謝る。

　私自身、本当に受け止められるようになったのは、かなり月日が経ってからだと思います。
「私が育てなきゃ誰が育てるの？私が健太を守っていく！」と変わっていく自分がいました。

　今私はとても毎日が充実して、楽しく子育てをしています。
健太は、お兄ちゃんたちに比べると、確かに少し違います。世間一般で言う障がい児ですが、私の中では個性、性格の違い程度にしか思っていません。
　いつまでたっても赤ちゃんの３時間授乳（実際、呼吸器の加湿のため３時間おきに溜まった水を排出するので、３時間おきに起きています。）をやっている甘えん坊の3男くん、と言った感じでみています。

　健太を自宅に連れ帰って、はじめからこんな生活ができたかと言うと、とんでもない！健太の心臓が止まって入院したとき、神様が私に「休み時間」をくれたのかと思うくらい追い込まれていました。そこから再度の在宅ができたのは、ある一人の看護師長さんと出逢え、そのM師長さんと話しを重ねる度に（説得されたわけでもなく、普通の会話だったのですが）気持ちが落ち着き、「健太とまたみんなで一緒に生活したい」と思えるようになり、周りの沢山の方の協力で実現できました。

　いざ自宅に帰ると、「天井を眺めているだけではかわいそう」「限られた短い命なら楽しく、思い出に残る人生を歩ませてあげたい！」と言う次なる目標が出てきました。
　私の頭の中で沢山の夢があり、
　　　　　　　「散歩がしたい！」
　　　　　　　「桜見物がしたい！」
　　　　　　　「養護学校へ行きたい！」
　　　　　　　「地域の学校との交流もしたい！」
　　そして、
　　　　　「こんな生活をしている家族があるんだよとみんなに知らせたい！」
　　　　　「これからこの生活のドアを開ける人を励ましてあげたい！」
　　　　　「ほんの少しの協力があれば楽しいよ～って教えてあげたい」
　　　　　「全然かわいそうな家族じゃないよ！ってわかってもらいたい！」
　　と言う思いでこころが膨らんでいます。
　　なんら、みんなの子育てと変わりありません。
　　　　　　　　　　　　　　　ゆとりの時間も大切にし、楽しい人生を送っています！！